Bancuri de vara

 

 

Funeriu catre elevii care nu au luat bacul:
- Copii,nu disperati,puteti lua bacul…la Braila!

 

- Cât ai luat la BAC?
- Am luat 3
- Şi de ce râzi?
- Râd de supraveghetori.Ei n-au luat nimic…nici măcar de-un suc…

 

 

-Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2000 de euro

 

 

Un elev de la BAC 2011 intra in aprozar.
- “Dati-mi niste cartofi”.
- “De cat?” intreaba vanzatorul
- “Decat cartofi, da” raspunde elevul

 

 

Ce a picat la bac?
-Tot liceul!

 

 

si alte bancuri ….

 

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.

Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.

Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci, iata-ma aici.

 

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim atentie….
- Atentie ! Acuşi o sa facem sex!

———————————————————–

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

———————————————————–

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

 

 

Gheorghe:
- Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
- L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
- Si, nu iti mai da banii?
Costel:
- Nu il mai recunsoc!
———–
Un contabil de 48 de ani lasa un biletel sotiei:
- Draga, am 48 de ani si in momentul cand citesti aceasta scrisoare, eu sunt la Hotel cu amanta mea de 19 ani.
Cand ajunge la hotel, era o scrisoare pentru el:
- Dragul meu, si eu am 48 de ani si in momentul in care citesti aceasta scrisoare voi fi la alt hotel cu amantul meu de 18 ani.
Si pentru ca esti un bun contabil, cred ca esti de acord ca 18 intra in 48 de mai multe ori decat 48 intra-n 19.”
—–
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de sase ori.
- De sase ori? se miră lupul.
- Da! ce, te grăbeşti?
————
În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Sergiule?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Costele?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!
————
Doua vecine se cearta la gard:
-Nenorocito ce esti!Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme!La mine sta treaz!

————-
Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
-Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

————

Gazda- Vrei ciuperci?
Oaspetele – Nu, mulţumesc, mie îmi place numai să le strang…
Gazda – Le pot împrăştia pe podea, dacă doresti!

———–
-Cristina, pot sa vin diseara pe la tine?
- Desigur, Mihai!
- Nu sunt Mihai.
- Nici eu Cristina.

————-
Doi pescari vin la judecator.
- Ce v-a apucat acum sa va certati? – ii mustra judecatorul – Doar pescuiti de doi ani impreuna!
- Da,dar asta este primul peshte prins!

————
Discuţie între doi cerşetori:
-Ce, acum eşti ciung?
-Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi!

 

 

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Leana mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Leana de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Catalin Botezatu.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Catalin.
Catalin, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, , fara pic de burta.
Cand colo, iese Leana mea dezbracata din baie!
Cu sanii vai mama ei, fundu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …
————

 

-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada
-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea,o data la 4 ani.

————
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

————
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară – când îşi pierde fecioria;
- a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară – când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.

————-
Biblia ne învaţă să iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

————-
- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
- Ce, ești prost?
- Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac

———–
Soț – adjunctul amantului pe probleme economice!
——–
Soţia ii trimite sotului un sms:
- La radio au anunţat că s-a gasit cadavrul unui barbat, fara creier si cu penis mic… Suna-ma… Sunt ingrijorata!

—————
O femeie are nevoie de 20 de ani pentru a face din fiul său o persoană rezonabilă, iar alta de doar 20 de minute, pentru a face din el un idiot!

 

Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: – Merge, merge?
Schiopul: – Precum vezi.

———————————————————————–

Culmea unui electrician (electronist)
Nevasta’sa sa aiba un amant, iar el sa nu fie la curent!

———————————————————————–

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa’ ca verde.

———————————————————————–

Femeile sunt ca locurile de parcare…. alea bune sunt ocupate.. iar alea libere sunt pt handicapati…

 

 

- Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator.
- Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?
- In piscina!

——

Daca la un moment dat in viata ta esti alergat de un caine politist sub nici o forma NU :
-intra printr-un tunel,
-merge in zig-zag printre niste jaloane
- sari printr-un inel de foc !
Sunt antrenati EXPRES pentru asta 

———-
Acum cateva seri nu am reusit sa o satisfac in pat pe prietena mea. Mi-a zis sa stau linistit ca acest lucru se intampla destul de des multor barbati !
Am doua probleme cu afirmatia asta :
1 – cine dracu sunt acesti “multi barbati”?
2- daca acest lucru se intampla la mai multi ….nu cumva problema e la ea si nu la noi?

———-
-De ce au barbatii penis?
-Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!

———–
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

———

Femeile sunt de doua feluri:
-Doamne
-”Doamne fereste”!

———–

 

Un student merge în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
-La cine mergeţi?
-La cine mă sfătuiţi?

————–
” SCRISOARE PENTRU BARBATI”:

Prima “scoica” de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.

————-

Se intalnesc doua femei canibale. Zice una:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
Raspunde cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta

————-
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! – zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !

—————
-Imi cer scuze, nu dumneavoastra sunteti domnisoara care a dansat ieri noaptea in club numai in sutien si chiloti?
-Tu, probabil, ai plecat prea devreme!

————–
Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa’ patru luni pe ea.

————–
Soţul vine acasă. Soţia il întâmpina cu un poster:
“nu vorbesc cu tine!”
Soţul ridică din umeri şi se aşază la televizor.
Cinci minute mai tarziu apare soţia cu un alt poster:
“Dar stii de ce ?”…

 

 

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica: – Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

————

- Anunţurile în ziare dau rezultatele?
- Bineinţeles! Luni am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am şi fost jefuiţi.

————–
-Ma Ioane, sti care e asemanarea dintre o biserica si un magazin?
-Nu ma, care?
- In ambele intri cu speranta in suflet si iesi facandu-ti cruce.

————

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

———–

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

 

În satul acela au braţe şi picioare vânjoase şi păroase, poartă mustăţi mari, negre şi fumează lulele. Te uiţi în ochii lor şi vezi că sunt gata să te culce la pământ cu o labă. Iar bărbaţii sunt la fel de groaznici.

———-

Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah ?
- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

———

Ce este femeia?
Norocul barbatului.

Atunci, ce este barbatul?
Ala de-si f… norocul!

———

Trimite 3 capace de sicriu şi poţi câştiga o excursie pe lumea cealaltă sau răzuieşte ceara de pe 3 lumânări şi trimite SMS la 1421 pentru a câştiga o înmormantare gratuită la Paris.

———–

Lista articolelor din Codul Penal trebuie să înceapă cu fraza:
Dacă esti prins, atunci…

 

 

Soţul şi soţia s-au certat şi comunicau numai prin notite. Soţul ii scrie: “Trezeşte-mă mâine la ora 9.00″. În dimineaţa următoare se trezeste la 11.00 iar pe noptiera vede un bilet: “Trezeste-te”

————-
Madame este întrebată:
-Unde ai fost?
-La Constanţa şi M-AM AIA.
-Iar acum unde mergi?
-La CINE M-A.

 

 

Bula vine acasa de la ultima zi de scoala si taica-su il intreaba:
-Bula ce mai e nou la scoala?
-Nimic!Doar ca mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

———–

ATENŢIE!
Stimati angajati care vin la muncă un pic mai târziu: va rugam sa mergeti pe partea dreaptă a coridorului, astfel încât să nu va ciocniti cu angajatii care pleaca un pic mai devreme!

————
Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system – daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii – daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil…

————-

1.Stiu ca sunt prost,dar cand ma uit in jurul meu prind curaj…
2.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
3.Daca ai vointa poti muta muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza…!
4.Munca nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să rişti?

————–

Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: “Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea”. Ascultînd mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: “Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!”

—————

De ce atunci când vorbeşti cu D-zeu se numeşte rugăciune , dar când D-zeu vorbeşte cu tine se numeşte schizofrenie?

————–

Intr-o parcare erau doua masini si un Smart.

————-

Doctore, am gripă?
- Da!
- Porcina?
- Da! Doar un porc putea sa sune ambulanţa la 4 dimineata cu o temperatura de 36, 7!

 

Șefu către secretară :
-Domnișoară,datorită incompetenței dumitale,cred că vom ajunge pe drumuri!
-Domnule director,eu,cu două diplome tari,cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față,..am să mă descurc.Dumneata însă,cu un caracter atît de mic și îndoielnic…

————
Tiganul la politie, este chestionat si pus sa dea declaratie.
- Pai bine mah tigane, zici ca te aflai la gara. In fata garii la statia de tramvai ai sarit la bataie si l-ai batut rau pe cetateanul Ionescu.
Apoi te-ai intors iarasi in gara…ca dupa numai cateva minute sa te intorci la statia de tramvai sa-l bati a doua oara. De ce te-ai dus, ma, sa-l bati a doua oara?
- Pai dom’ sef ce era sa fac daca au anuntat ca are trenu’ intarzaiere…

————
Ion intra la bar cu o moaca trista:
-Da ce ai?(intreaba Gheorghe)
-Mi-a murit soacra
Se face liniste,apoi Gheorghe zice:
-Nu-i adevarat zice asa ca sa fim invidiosi…

—————
Anunt la mica publicitate:
-Caut un sponsor pentru publicarea cartii ”cum am devenit milionar”