Bancuri de weekend

   El – iubito , fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea – iubitule , fiindca esti al 407 -lea, o sa-ti spun Peugeot.

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu…

Merge un om la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca miine e finala si nu pot s-o pierd.

Într-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Astia-ncep sa râda, deschid plicul si citesc:
- “Doamne, ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile zilnice”.
Impresionati, angajatii discut-un pic si pun toti mâna de la mâna de-o cheta si strâng ei 300 de lei. Îi… pun într-un plic si-l trimit batrânului, fericiti c-au facut o fapta buna. Dupa vreo saptamâna, iarasi un plic “Pentru Dumnezeu”. Mirati, astia desfac plicul:
- “Doamne, îti multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit decât 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei”

Bula trece cu taica-sau pe linga scoala:
-Bula, in scoala asta inveti?
-Da.
-20 ani in urma eu tot aici am invatat.
-Acum am inteles la ce s-a referit directorul, cand mi-a spus ca asa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.

Un barbat educat niciodata nu va spune “S-o f..t pe ma-ta!” El va spune: “Pot sa-ti fiu tata …!”

Daca intr-un grup de60 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de20 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
—————————————
O tanara statea pe o banca in parc si un individ ,ce parea boschetar , se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara,doriti cumva sa va culcati cu mine?!
– Nu domnule sau cum sa-ti zic, nici gand!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
—————————————————————————
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – spuse al patrulea batran…

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta,si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: “du-te si pune in cea mai po….ta zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta”, zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu.

- Draga, copilul tau nu prea seamana cu tatal lui.
- Ce spui draga! Ia sa vezi cand ii iau sticla de la gura, seamana leit.

Pe o stradă neagră, într-un vechi ” hotel”
Unde curge-n vale un râu măricel
Plânge şi suspină micul Avrămel
Căci în bătălie şeful lui dorit
A plecat la ONU şi n-a mai venit
Ochii săi albaştri ard în lăcrimele
Când vede cămaşa plină de zăbrele
Însă domn Mitică lângă el veghează
Şi cu dulci cuvinte îl îmbărbătează:
Lasă măi Avrame, nu te supăra
C-o să vină Naşu şi ne-o libera
Un orologiu sună noaptea jumătate
La ” hotel” în poartă oare cine bate?
Eu sunt, măi Avrame, şeful tău dorit
Eu, şi de la ONU mă întorc rănit
Soarta noastră fuse crudă astă dată
Mititelu duse luptă blestemată.
Dar deschideţi poarta…” Leii” mă-nconjor
Steagurile albastre, mi-e frică de mor
Ce spui, tu, străine? Naşu e departe
Braţul său prin ţară mii de bani împarte
De eşti tu acela, nu-ţi sunt slugă eu!
Vrei cumva stăpîne să ” vorbesc” si eu
Dacă tu eşti Mircea, cu adevărat,
Du-te la UEFA, Fii ne-înduplecat!
Cere suspendarea, din orice competiţii,
Şi adu-l cu tine şi pe “barbut” Piţi.

De ce sunt femeile casatorite mai corpolente decat cele necasatorite?…
-Femeile necasatorite vin acasa , vad ce este in frigider si se duc in pat.. femeile casatorite vin acasa , vad ce este in pat si … se duc la frigider..

- Care este asemănarea între Rihanna şi o Dacie veche?
- Amândouă fac: “ram papapam, ram papampam”

“Adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport și politică, trage un pui de somn dupămasă, merge la bar, la restaurant și la chefuri”.

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic,
dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din
acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin
baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa
ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand
spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai
bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si
cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i
placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu,
mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la
pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca
cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea
sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna
mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere
.
A M I N

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta ! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Albi de sperietura il intreba de cele intamplate, iar mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferata, ce era sa fac ?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii !
Mecanicul :
-Pai asta am si facut, dar tocmai in lucerna l-am ajuns in pi_da masii, ca a fugit

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc…
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta, dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea, Nastase,mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-”Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim asta”.
La care Basescu ii zice autoritar:
-”Nu-ti place, nu mananci”!

O blonda ii trimite un sms prietenului: “Iubi, vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!”

cica oficial s-a incheiat recensamantul la noi. neoficial nu e gata ca nu s-a intors inca recenzorul de la florin piersic.

-S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania. Ce este?
-Fotbalul!

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara…

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu’!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine……

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii