Bancuri noi

Instructorul kamikaze:
- Fiti atenti, va arat doar o data!

———

Conform ultemelor date 100% din Romani au acces la internet. Sondajul a fost realizat saptamina trecuta pe internet.

————
Doi oameni de zapada. Unul spune :
- Auzi ? Tie iti miroase a morcov ?

———–
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
…- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

————-
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta va aflati de locul accidentului?
- La fix 10 metri si 23,3 centimetri.
- Chiar asa? Si cum de stiti asa de exact?
- Pai stiti .. Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca se va gasi vreun idiot la proces care sa ma intrebe ..

————-

Barbatul intrece femeia in toate: primul vine la intalniri, primul face declaratia de dragoste, primul adoarme!

——-

- Ce părere ai despre dragoste la prima vedere?
- Un lucru minunat! Economiseşti o gramada de timp!

——

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir
———-
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC 2011
———-
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei
————
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj…

———
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

———

Mandy în drum spre vestiar pe targă.
Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!
Cum,am reusit sa-l lovesc?
A, nu, credea că TE-A OMORÂT

———
N COLTUL DIN DREAPTA…. CU 71 DE KG ,29 DE KO,4 MORTI,6 LA URGENTE BUUUUUUUTEEEEEEEE ASASINUL!
IN COLTUL DIN STANGA… CU 70,99 KG…PRINDETI-L BAAAAAAA,TINETI-L BINE CA FUGEEEE!

———
Doi mosi se intalnesc pe strada.
-Salut,Tache,ce mai faci?
-Prost,nu mai merge deloc!O folosesc numai pentru pipi!
-Ha,ha,eu tot o mai folosesc!
Cum?
-Stau cu nevasta in pat,sub plapuma,si o pun sa ghiceasca pe ce parte sta obiectul.Daca ghiceste ,ma duc eu la paine,daca nu,se duce ea.

———-

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si vede in oglinda ca din gura ii atarna un fir de ata:
- O Doamne, sper ca este Lipton!
———-
Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Gandeste-te la trei prieteni. Daca consideri ei sunt in regula, atunci e grav
———-
I: Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida?
R: CASC-O !
——-
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
——-

-Se spune că nu toate blondele îs proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde s-a luat păr de brunetă la noi în pat?

——–
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? – intreaba unul.
-Care este? – intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare in cei doi copii, urlete, chestii, dupa care:
-Nici una, domnule politist – striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti – spune politistul si pleaca linistit mai departe.

———
Rugaciunea studentelor:

“Oh, PreaSfanta Fecioara Maria, tu care ai facut copii fara sa faci prostii, invata-ne pe noi cum sa facem prostii fara sa facem copii!”

———
- O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
- Ştiu, tot eu eram ..

—–
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

————

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe Valea Prahovei si incearca sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga romגnul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
In fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce, maaaa?

——–

Toata lumea afirma ca alcoolul distruge multe familii dar nimeni nu isi aminteste ca tot atat de multe se creeaza din cauza acestuia.

———
Proaspătul soţ ii spune soţiei:
- Dragă, vreau să fiu sincer şi să-ti spun că tu nu esti prima mea femeie…
- Dragul meu, vreau sa fiu şi eu sinceră: nu te cred!

———-

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Puțică! Nu mai ești director?

———
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

———-
- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!

———-

-Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

——–
Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină.
Disperat, Bulă începe să se roage în gând.
- Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
- Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare.
Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
- Abia acum eşti în mare pericol.

———-
Intr-un saloon, in vestul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau. La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea. Apoi catre barmanita:
-Singurica, singurica?

———-
Doi hoti au fost prinsi si dusi la politie. La interogatoriu inspectorul il intreaba pe unul dintre ei:
- Unde locuiti?
- Stiti, eu nu am un domiciliu.
- OK! Dar dumneavoastra (celalalt hot) unde locuiti?
- Vis-a-vis de dumnealui!

———-
Maxima maximelor:
Este mai bine sa taci şi să dai impresia ca eşti prost, decât să vorbeşti şi să înlături orice dubiu.

—————-

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: – Hai sa-i zicim ” pi buni ” ca am auzat ca italienii au o fabrica “pi reli ” si li mergi tari ghini!

———-

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.

———–

Ion mare gagicar se trezeste dimineata, ia agenda:
-Ia sa vedem pe cine avem programata azi la fu*ut? Maria
O suna pe Maria.
-Alo, Marie, is io Ion. Marie azi la ora 10 esti programata la fu*ut.
-Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu!
-Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f…tut, trebe sa vii!
-Nu pot Ioane, ti-am zas ca mii acasa barbatu!
-Ma Marie, nu te juca!
-Nu ma joc Ioane da nu pot!
-Bine Marie faci cum vrei, da sa stii ca io te trec fu*uta.

———-
Doctorul isi cearta asistenta:
- Tu poţi să-ti scrii reţetele tale pe alte hârtii si nu pe ale mele? Pacientului meu iarasi i-au gatit la farmacie gulaşul tau de rahat!

———