Bancurile lunii mai

Bancurile lunii mai.

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce….?
-Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu’ vreun amarat de inginer…

Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie…
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!

————–

Judecatorul: Numai alcoolul este de vina ca ai ajuns aici !
Inculpatul :Ce frumos din partea dumneavoastra ! Pana acum toata lumea imi spunea ca numai eu sunt de vina !

————–

Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
- De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
- Pe soţia dumitale o plângi?
- Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.

————–

-Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat?
-Daaa, ce idee buna scump…e !
-OK, atunci ne vedem luni.

————–

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot…

————-

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

DEZLEGARE LA SEX DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS

Duminica – Nu se face sex. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Zi considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.

Luni – Nu se face sex. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Pop…ar nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei. Pentru astea ai timp destul în celelalte zile.

Marţi – Nu se face sex. Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri. Insă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.

Miercuri – Nu se face sex. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc.

Joi – Se face sex. – Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.

Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.

Sâmbăta – Nu se face sex. Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi – aducătoare de ghinion.

Şi s-a terminat săptămâna.

Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul! .pentru că:

- 4 joi sunt cu cruce roşie în calendar
- 10 joi sunt cu cruce neagră în calendar
- 17 joi sunt în diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la sex.

P.S.: Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plăcere şi desfrâu, DA!?

In Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe Noiembrie pe Martie?

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…

Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

Tipuri de taximetristi:

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul “de la Italia”. Este taximetristul care îţi vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o, cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are totuşi ceva speranţe de plecat ”la Italia”.
Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui de “la Italia”, care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaită la colegii care-l invită la masă că nu mai are bani, că a pierdut mii de euro la aparate şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de euro. În tot acest timp în care vorbeşte la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la rece. Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra. Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte întemeiate.

Intr-o zi Ianos, (era copil) merge la popa la furat cirese. Se urca in
cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta
cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac
roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i
trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla
si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit
de mult ii urasc!

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta…

Crin Antonescu i se plânge unui vecin:
-Auzi vecine, zi-i lu’ fiu-tău să nu mă mai imite!
Vecinul către copil:
-Victore, tată, incetează să mai faci pe prostul!

Dupa radiatiile de la Fukushima , doua babe: – Auzi tu, eu am acum trei tzatze ! – Dute-n p..a mea!

Ion către Mărie:
- Auzi tu Mărie, azi am fo’ la doctor şi-o zis că mai am de trăit două luni!
- Din ce, bă Ioane? Din ce?!

Reportera către Boc:
- Domule prim-ministru, toate părerile dumneavoastră coincid cu cele ale preşedintelui Băsescu! Dumneavoastră nu aveţi măcar o singură opinie personală?
- Ba da, am. Dar nu sînt de acord cu ea!

In ce luna sa ma casatoresc octombrie sau noiembrie?
-Noiembrie,evident!
-De ce?
-Prostule!Mai castigi o luna!

…………..

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot.
-Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

———–
De unde ştii că o femeie nu poartă chiloţi? Are mătreaţă pe pantofi.

—————–

Intr-un templu shaolin:
Discipolul: – Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?Maestrul: – Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.Discipolul (confuz): – Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!Maestrul (cu un suras): – Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!

——————

Cum se injura in engleza:

Ce puii mei? – What my chickens?

Du-te-n pisicii ma-tii – Go into your mother’s cats

Ce pusca mea? – What my gun?
Pana mea – My feather
Ce basca mea? – What my hat?
Esti cu capu! – He/She is with his head
Da-te-n sange – Go into blood
Nu ma freca la icre – Don’t rub my fish eggs
Plimba ursul – Go walk the bear
Ma doare-n paispe – It hurts in my fourteen

Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara !

Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei – un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.
Soţia descifrează:
„Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele mă-ti!”

Scrisoare catre postul de televiziune:
“Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!”

La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini.
Pe urma, invers!

————

- De ce te uiti pe certificatul de casatorie atata?
- Sa vad cand expira.

————-

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este acelaşi lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.

—————

- Fetita mea, vrei un fratior?
- Vreau!
- Atunci culca-te si dormi!

—————-

I: Care este cel mai activ organ al barbatului in timp ce se masturbeaza?
R: Urechile (asculta sa nu vina careva).
——————-
O tipa la o sectie de politie:
- Am fost violata de un idiot!
- De ce spuneti asta?
- A trebuit sa-l ajut!
—————–
- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce crezi asta?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad nici un ban prin casa…

————–
Avantajele batrinetii: argint in par, aur in dinti, pietre la rinichi, zahar in sange, fier in articulatii si o sursa inepuizabila de gaze naturale.

——————
Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge…
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
- Dar caldura?
- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

——————
Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani.
——————-
Eu am ajuns, in sfarsit, la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si, sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam…

————

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii….