Tot bancuri

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog….
——–

Un tip vine la proctolog:
- Buna ziua, d-le doctor. Eu sunt Ionescu, va amintiti de mine?
- Bună ziua, d-le pacient. Scoateţi te rog pantalonii, am o memorie proastă pentru feţe.

———
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!

———-
Jurnalul onanistului:
- Am încercat cu mâna dreapta – exceptional.
- Am încercat cu mâna stângă – aşa si aşa.
- Am încercat o femeie – copie jalnica a mâinii stângi.

———–

Cele cinci porunci ale vietii:

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

——–
Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?

———-
‎-Draga mea, unde este zahărul?
-Tampitule, zahărul este în cutia de cafea, pe care scrie “sare”.
Dar s-a terminat.

———–
Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!

———-

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma intretina.

———-
Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim
prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in
trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru
economie cu ascutitul sabiilor.
-Da’di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie
trasa usurel…
-Da’se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint
ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor!

———–
Gândurile unei blonde:
- Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasa …Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!.

———-
Un tip se inscrie la un curs de parasutism. Ajuns in avion ii spune parasutei:
- “Nu ma ajuti si pe mine sa-mi dau drumu?!”

———-
‎-Acasa sunt ca un tigru…
-?
-Merg in patru labe si fara zgomot!

———-
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
Porcul : – Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti!
Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

———-
- De ce ai fata zgâriata?
- Ce, tu eşti burlac?
- Nu.
- Si atunci de ce pui întrebari idioate?

———-
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele …..ci s-o intretii pe vaca.
——————————————————
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
———————-
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
——————————–
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
————————————
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
——————————–
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
——————————
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
——————-
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
—————————————
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
———-

Bula vrand sa intre in camera la sorsa constata ca usa e incuiata.Se uita pe gaura chei si o vazu ca se masturbeaza cu un morcov.Se duce in bucatarie ia un morcov il pune pe masa si se apuca de baut.Peste o ora vine sorsa si-l intreba ce face.La care el zice:-Nimic interesant ma cinstesc cu cumnatul.

———————-

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot!

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu
mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sunt Ion. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

——————

Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?

———-

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
———–
La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a obijduit ?
- Bulica !
- Cum te-a obijduit ?
- Mi-a zis, ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !

———–
- Sunt frânt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cât patru!
- Nu mai spune!
- Da! Şi nu suntem în birou decât şapte!

———-

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
- Regret enorm , dar…
Tipa zice:
- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul …
———
- Domnisoara cate kg aveti?
- E secret!
- Spuneti-mi macar primele 3 cifre

———-

Cîteva din cele mai secrete invenții secrete :

-Blitz-ul cu celule fotovoltaice.
-Ancora plutitoare.
-Glaspapirul lucios.
-Chibriturile ignifuge.
-Buretele impermeabil.
-Țigara ignifugă.
-Încărcătorul de baterii cu baterii.
-Drujba acționată manual.
-Lanterna cu lumină neagră.
-Placa de surf din beton armat.
-Scaunul cu rotile acționat cu pedale.
-Plicul de ceai impermeabil.

———–
Saritura peste rug – cea mai veche metodă de epilare în zona inghinală.

———-
Matrimoniale: Blonda, frumoasa, vreau sa cunosc un tanar frumos, brunet. Am 19 ani şi 134 luni

———
Nudismul este un mod de a arăta că nu haina îl face pe om…

———
‎- Aseară am fost în vizită la Popesti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

———-

O blonda focoasa intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti la vanzare prezervative foarte mari?
- Sigur ca avem, doriti sa cumparati?
- Nu, dar imi permiteti sa astept aici, pana vine cineva sa cumpere?

O tipa focoasa s-a dus la politie, spunand ca a fost violata. Imediat, un sectorist si un comandant s-au dus cu aceasta la locul faptei pentru reconstituire.
- Spuneti-mi, ce sa intamplat? intreba comandantul.
-Pai, stateam pe banca si tipul a venit si mi-a rupt bluza.
Comandantul ii spune raspicat sectoristului:
- Fa si tu exact ce zice domnisoara!
-Apoi mi-a dat jos fusta si mi-a rupt sutienul.
-Executa! striga comandantul al sectorist.
-Apoi, mi-a rupt chilotii si a inceput sa ma f**a
Comandantul spune subordonatului sau:
-Vad ca ai obosit, de aici reconstitui eu!
Si reconstitue, si reconstitue, si reconstitue….
Cand a terminat, comandantul o intreba :
-Apoi ce s-a intamplat
-Apoi, ma batut
-Pai de ce te-a batut ca de f***t bine te f**i
-A aflat ca am SIDA.

E rotunda si e tare,
La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Si dupa ea tanjesc. (verigheta)

———–
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul

———–

Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea adăugată!

———–
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu…acum are vedere spre vila!

———-
- Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ti-ai schimbat si numele!

———–
Niste muncitori lucrau pe santier . Trece pe acolo o baba si unul o striga :
-Mamaie ! Da-ne si noua cablul rosu .
Ea le da cablul , la care unul dintre muncitori spune :
-Vam spus ma ca ala e nulu’ ?

———–
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

———-

Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
-Aaa…păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă…

————
Supraveghetorul:
-Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
-Dar,domnule,toată lumea știe…copiii se mai scapă…
-Zău!? De pe trambulină?

———-
Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”…ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
…Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în…ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!…cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!

————-
Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav…
-Eu eram a 3-a din dreapta….

————
Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

————
Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
-Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori?
-Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !

————–
Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.: Cum te cheama?
Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:
-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta…
-Daca nu esti, nu esti!
-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu: – Stai sa ma uit si eu pe lista mea … da! Nu esti pe lista!
Popa: Cum? Eu care…
-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!

————
100 de romani fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
Dupa ei, un tigan cu bata imensa .
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cat poate:
- Baaaaaa… oameni buni, ce aveti ba de fugiti asa, sunteti nebuni?
- Pai cum sa nu fugim nea‘ asta…. pacatele noastre… ca daca ne prinde tiganu, ne omoara 
- Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi cati sunteti , si el ii singur?
- Pai da‘ ce bre, poti sa stii in care da primu‘?

.———-
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

————

Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei, aproape cu siguranţă va răspunde: să fie cu doi bărbaţi în acelasi timp. 
Conform unor studii recente se pare că aşa este; dar ceea ce majoritatea bărbaţilor nu ştiu este că în această fantezie unul din bărbaţi găteşte iar celălat face curăţenie!

————

La televizor, stirile de seara incep cu ” Buna seara “. Apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai chiar asa

————
Copiii. Iti petreci primii 2 ani din viata lor invatandu-i sa mearga si sa vorbeasca.Apoi, urmatorii 16 spunandu-le sa stea jos si sa taca

———–
Lumina e mai rapida decat sunetul.De asta unii oameni par mai luminati pana ii auzi vorbind !

———–
Fiica vine la tatal-anchetator, si-i spune:
-Tata, am ramas insarcinata. Uite aici lista de suspecti..

———–
Dragul meu esti un tip super-dotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!

————-

Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri

———–
Doamna, vreau sa v-o trag! In sensul bun al cuvantului.Oare acest cuvant are si sens rau?

————
Succesul vine dupa munca. In dictionar !
——-
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.

———–

I: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
R: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
———
Un tanar in farmacie:
-Va rog, doua teste de sarcina!
In acest moment primeste un SMS. Tipul deschide, citeste, apoi:
-Sa-mi bag piciorul, ce zi de rahat. Dati-mi va rog trei!

———–
Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

———–
Barbatul vine de la serviciu si se aseaza in canapea.Nevasta langa el, incepe sa-i spuna:
- Draga, il stii pe Ionescu ? Ala care fuma 3 pachete de tigari pe zi ! Ei bine, dupa 20 de ani de fumat, s-a lasat asa deodata. Asta zic si eu vointa … ceea ce in mod categoric tu nu ai. Si asta nu e tot. Prietenul tau Popescu, a reusit sa se lase de baut -alt exemplu de vointa pe care tu nu o ai.
Sotul raspunde:
-Bine femeie, vrei sa vezi vointa…poftim vointa. De acum voi dormi pe canapea, sa-ti demonstrez ca nu voi fi afectat de faptul ca nu dorm cu tine !
Dupa cateva zile, sotia se duce la barbatul care dormea singur si-i spune :
- Stii ? Ionescu s-a apucat iar de fumat !

————-
- Aveţi certificat că sunteţi sănătos psihic?
- Din păcate nu. Pe drum încoace mi l-au luat marţienii

———–

Intrebare : Cum se numeste cand un ungur te tine de p*la ?
Raspuns : Tinutul Secuiesc.

———–
Ce este căsătoria?
O fortăreaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor să iasă…

——–
Cei mai buni prieteni sunt cei vechi. Cei mai buni amanti – cei noi!

———-
Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

———
Odata ajuns acasa o vad pe sotia mea imbracata in lenjerie sexy cu o funie in mana si imi spune:
- Iubitule leaga-ma si fa ce vrei cu mine.
Eu am legat-o si am plecat la pescuit

——–
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
“Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.”

———
Un băiețel intră plângând în casă.
Maică-sa:
-Ce-ai mă de plângi?
-Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.
-Păi asta e de râs,nu de plâns!
-Așa am crezut și eu…

———
Anunt intr-un ziar: “Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea.”

———
Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata…

———
- De ce nu există şi prezervative negre?
- Pentru că negrul subţiază.

———–

Sotul intra in dormitor si-si gaseste nevasta cu amantul.
- Ce se intampla aici?
Nevasta catre amant:
- Ti-am zis ca-i prost…

————-

În ciuda vechiului proverb “Nu luaţi problemele cu voi în pat”, mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

———–
O blondă intervievată…
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa…în general?

———-
Un tip vine la doctor si-i arata astuia penisul sau de 1 cm. Doctorul:
-Ce, ne plangem?
-Nu, in mortii ma-tii, ne laudam!

———
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!

———-
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

———-
Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile:
-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.
-Doctore,e grav?Fii sincer!
-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer…

————-
Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
-Ce faci mă puiuțule?
-Îmi îngrop peștișoru!
-…În ditamai groapă?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

————

Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata!

———–

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

———
- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.

———-
Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba:
- Cine este vinovat de aceasta atrocitate ?
La care un elev din prima banca :
- Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

———–

Dimineaţa la ţigani: cine se trezește primul, acela și se îmbracă cel mai frumos!

———-
Discuţie între el şi ea.
Soţia:
- O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
- Dacă tu mori şi eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !

————
O moasa intreabă pe o tânără mamă:
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.

————
Sotul se uită la televizor.
- Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

————-

Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
-Cine este cel mai ascultator? intreaba el.
-Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama?
-Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
-Bine, tati, jucaria e a ta.

———–
Sahara. Căldură nebună. Caravana. Bărbaţii călare pe camile, femeile pe jos. O turistă-feministă:
- Discriminare! Nu se poate asa ceva!
- Proasto, taci dracului din gură! – spune o beduină. La ce-ţi trebuie noaptea in pat un bărbat obosit?